Con Ciencia Humana en la Salud: 2015

Un cóctel perfecto que invita a aprovecharlo

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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-PzoraGGt4m0/U-P2eCIK6QI/AAAAAAAAHPs/mNkr0jOv72A/s1600/sexo+en+vacaciones.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="http://3.bp.blogspot.com/-PzoraGGt4m0/U-P2eCIK6QI/AAAAAAAAHPs/mNkr0jOv72A/s1600/sexo+en+vacaciones.jpg" width="320" /></a></div>
<i>Por el Dr. Adrián Helien</i><br />
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¿Qué hay de cierto en la frase que dice que las relaciones sexuales aumentan en verano? Aunque no hay unanimidad, existen estudios científicos que contestan afirmativamente a esta pregunta. Algunas cuestiones parecen estar ligadas a la luz y la neurobiología. Al haber más horas de sol, todos segregamos más testosterona y serotonina. La testosterona es una hormona que en varones y mujeres está ligada al deseo, y la serotonina, un neurotransmisor relacionado con el mejor estado de ánimo. La combinación parece perfecta: más deseo y mejor estado de ánimo. El resultado sería, más posibilidades de relaciones sexuales.<br />
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Lo mismo sucede con varios factores contextuales que influyen favorablemente en esta época. Veamos algunos.<br />
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Más tiempo libre para disfrutar y menos exigencias. No son pocas las disfunciones sexuales que se "curan" milagrosamente durante las vacaciones. Pero analizándolo bien, no hay ningún prodigio; a veces las obligaciones diarias se comen nuestra sexualidad, al punto de hacerla desaparecer. Mantener intimidad es todo un tema con las complejas exigencias de la vida. Si no le prestamos atención, la rutina hace su trabajo silenciosamente y cuando nos dimos cuenta la sexualidad se borró de nuestras vidas. Las vacaciones, si nos ocupamos de este espacio íntimo, pueden ser generadoras de tiempos de reencuentro para la pareja. No tener horarios fijos o compromisos laborales también ayuda. El estrés que es un tema negativo si no se lo maneja bien, tiende a bajar significativamente en este período.<br />
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Menos apremios y más cuerpos exhibidos podrían dar muchas fantasías. Todo conspira para una mejor sexualidad. Pero nada es tan matemático ni simple en los seres humanos y, por otra parte, no estamos de vacaciones eternamente. Existen factores individuales y de pareja que provocan disfunciones que muchas veces no desaparecen con las vacaciones. Desgraciadamente también los problemas sexuales salen de paseo junto con las valijas. Factores personales (orgánicos y psíquicos) como diabetes, hipertensión y tabaquismo, depresión, trastornos de ansiedad y estrés, entre otros, pueden afectar la sexualidad. Muchas parejas tienen grandes desavenencias que no desaparecen y, muy por el contrario, con más tiempo libre se agravan.<br />
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Para la gran mayoría de las personas, la sexualidad es un valor positivo y enriquecedor en la vida. Hay una gran oportunidad para el sexo en las vacaciones.<br />
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Además, aunque vivir en nuestro planeta es caro, incluye un viaje gratis alrededor del sol. Este hecho nos da siempre otra chance de mejorar. Sólo tenemos que tomar conciencia plena de nuestras posibilidades e ir por ellas.<br />
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Un cóctel perfecto que invita a aprovecharlo

Por el Dr. Adrián Helien ¿Qué hay de cierto en la frase que dice que las relaciones sexuales aumentan en verano? Aunque no hay unanimida...

Las fiestas de fin de año y la sexualidad

<a href="http://4.bp.blogspot.com/-87DJzICEo24/U-QDzLm94lI/AAAAAAAAHRk/49F8L8TNlfU/s1600/fiestas+y+sexualidad.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="159" src="http://4.bp.blogspot.com/-87DJzICEo24/U-QDzLm94lI/AAAAAAAAHRk/49F8L8TNlfU/s1600/fiestas+y+sexualidad.jpg" width="320" /></a><i>Por el Dr. Adrián Helien</i><br />
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Para la mayoría de las personas, las fiestas de fin de año son un ritual, que como todo tiempo y espacio fuera de la rutina, tienen un carácter especial. Varones y mujeres reaccionan de manera diversa ante esta situación.<br />
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Existen muchos factores que hacen de las fiestas un cóctel de emociones intensas. Los balances de fin de año donde aparece en primer plano lo que no se logró.<br />
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Las reuniones con familiares que recuerdan los seres queridos que no están o las antiguas peleas que subsisten. Las compras de regalos, los números que cierran o no, para irse de vacaciones, pueden ser algunos temas que nos conecten con tensión.<br />
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La tensión no es solo un estado psíquico. Es un estado de todo el organismo, mediado por sustancias como la adrenalina, entre otras. Una verdadera revolución en todo el cuerpo y la mente que puede afectar las conductas.<br />
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Depende de variables individuales, contextuales y del tiempo que actúe el estado tensional, puede aparecer el “mal” estrés.<br />
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Recordemos que hay un “buen” estrés llamado eustrés, que hace que ante determinados estímulos respondamos con mejor rendimiento. Si los estímulos que nos exigen en la vida sobrepasan nuestras capacidades, puede originar distrés o “mal” estrés. El distrés avisa con síntomas que abarcan los distintos sistemas del organismo.<br />
<br />
Pueden aparecer nerviosismo, irritabilidad, cansancio, insomnio, desgano, bajo rendimiento laboral, angustia, y a veces verdaderas depresiones.<br />
<br />
El “mal” estrés no saltea la sexualidad. Lamentablemente en la mayoría de los casos la afecta.<br />
<br />
Bajo deseo sexual, eyaculación precoz, disfunción eréctil, discordias de pareja que se agravan y afectan el erotismo, son algunos de los problemas sexuales más frecuentes en esta situación.<br />
<br />
La llegada de fin de año hace que muchas personas busquen la solución mágica y con apuro desmedido. Otras recurren al silencio, como si no hablar del problema lo solucionara también mágicamente. En el fondo saben que la dificultad existe y evitan enfrentarla, sosteniéndola o agrandándola, perdiendo tiempo y angustiándose en soledad.<br />
<br />
En general necesitan alguien que los ayude a conectarse mejor en forma individual y en pareja con el <b>placer y sin exigencias</b>.<br />
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<table border="0" bordercolor="#111111" cellpadding="10" cellspacing="0" id="AutoNumber3" style="background-color: white; border-collapse: collapse; width: 100%px;"><tbody>
<tr><td bgcolor="#CCCCCC" width="100%"><b><span style="font-family: inherit;">Consejos</span></b></td></tr>
<tr><td bgcolor="#E9E9E9" width="100%"><span style="font-family: inherit;">Es tiempo de un masaje sin exigencias, no para buscar resultados, sino para recuperar el espacio de pareja. Para sentir, dar y recibir caricias, sin incluir los genitales. Luego podrían incluirlos en una segunda etapa masajeándose con alguna crema de manos o aceite para bebes.<br /><br />En la misma línea tomar una ducha o baño de inmersión juntos por el placer de tocarse y conectarse con la otra persona.<br /><br />Otra buena idea podría ser preparar el ritual de las fiestas como un espacio de la pareja donde se agasajen con una cena y un brindis erótico a la medida de la imaginación de cada uno.<br /><br />Y ya sabe si tiene problemas que no puede solucionar consulte con su sexólogo de confianza.</span></td></tr>
<tr><td width="100%"><div align="center">
<b><span style="color: #95562d;"><span style="font-family: "arial"; font-size: x-small;"><br /></span></span></b></div>
</td></tr>
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Las fiestas de fin de año y la sexualidad

Por el Dr. Adrián Helien Para la mayoría de las personas, las fiestas de fin de año son un ritual, que como todo tiempo y espacio fuera de...

Entre la realidad y el mito: ¿El sexo está sobrevalorado?

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<b>El reciente libro The Sex Myth dispara una polémica en torno de la vida sexual real y lo que se dice de ella.</b></div>
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<i>Sebastián Ríos| <a href="http://www.lanacion.com.ar/1847361-entre-la-realidad-y-el-mito-el-sexo-esta-sobrevalorado" target="_blank">La Nación</a></i></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-mAmmKNK8HS8/VlIx534bzqI/AAAAAAAABDc/m1vj0AIvWkM/s1600/nota.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-mAmmKNK8HS8/VlIx534bzqI/AAAAAAAABDc/m1vj0AIvWkM/s640/nota.jpg" width="640" /></a></div>
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En sus días de estudiante universitaria, poco antes de cumplir 25 años, Rachel Hills se sorprendió al escuchar de boca de su amiga Mónica -"quien representaba para mí todo lo que una mujer debe ser"- palabras que reflejaban sus propias vivencias en torno del sexo, esas que guardaba en secreto y con algo de vergüenza. Habiendo sido virgen hasta bien entrados los 20, Rachel creía que ella era una chica ajena a los mandatos sexuales de su generación, pero aparentemente no era la única...</div>
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"Voy a cumplir dos años sin tener sexo", le dijo Mónica, para luego agregar: "Y no besé a nadie en un año".</div>
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Rachel, periodista australiana que hoy vive en Nueva York, acaba de publicar el libro The Sex Myth, que encuentra su germen justamente en aquella revelación: "Si alguien como Mónica no era sexualmente activa, entonces el sexo quizá no era algo tan ubicuo", pensó. "Mis preocupaciones eran producto de una cultura que nos dice que debemos ser sexy, sexualmente activas y hábiles en la cama, y que la verdad de quiénes somos se encuentra en nuestra vida sexual".</div>
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The Sex Myth es el resultado de una investigación en torno de la vida sexual de su generación -los millennials, aquellos nacidos entre comienzos de los 80 y mediados de los 90-, realizada a través de más de 200 entrevistas personales y una laboriosa revisión de la bibliografía especializada, que concluye en apuntar todas las armas contra lo que Hills identifica como "mitos centrales en torno de la sexualidad de Occidente". El primero de ellos es la imagen de una sociedad hipersexualidad tal cual la pintan los medios. "El segundo, menos obvio, es el valor emocional del que está investido el sexo -advierte Hills-, la creencia de que es la más especial y significativa fuente de emociones y del placer más perfecto que cualquier otra actividad humana".</div>
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Ahora bien, en su investigación, Hills se topó con una brecha: la que separa la verdadera vida sexual de las personas de lo que las personas dicen o creen acerca de su propia sexualidad y la de los otros. Su propia percepción de la vida sexual de sus compañeros de facultad, ejemplificada a través del caso de Mónica, no dista demasiado de las creencias populares al respecto.</div>
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De eso da cuenta un estudio realizado por el sociólogo Michael Kimmel, que preguntó a estudiantes universitarios qué porcentaje de sus compañeros creen que tienen sexo durante el fin de semana. El 80%, respondieron los entrevistados, una cifra que dista mucho del porcentaje real de universitarios que tiene sexo durante un fin de semana, que oscila entre el 5 y el 10%, según muestra el estudio Online College Social Life Survey, realizado sobre 24.000 estudiantes universitarios en los Estados Unidos.</div>
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Por supuesto, esa distancia entre lo que se piensa del sexo y el lugar que tiene en la vida real no sólo se aplica a los estudiantes universitarios norteamericanos. "La gente no tiene tanto sexo como dice o como se dice -sostiene Andrea Gómez, psicóloga y sexóloga, autora del libro Sexualidad, pareja y embarazo. Mitos y verdades-. El problema es que a veces hay personas que por querer cumplir con ese mandato sienten que tienen un problema, cuando en realidad el no tener relaciones sexuales o tenerlas con cierta frecuencia, si es una elección de pareja, no debería ser un conflicto".</div>
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De hecho, un reciente estudio realizado durante cuatro décadas sobre más de 30.000 personas, y cuyos resultados se conocieron esta semana, afirma que tener sexo una vez por semana es suficiente para asegurar el bienestar de la pareja (al menos en ese aspecto).</div>
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Sin embargo, el "deber ser" que plantea una sociedad que se presenta como hipersexualizada genera nuevos tabúes. "Lo que antes era el tabú de la virginidad, como exigencia previa al matrimonio, ahora se ha convertido en el tabú a la virginidad en el sentido de que no está bien visto que esta se prolongue en el tiempo", advierte Juan Eduardo Tesone, médico psiquiatra, miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Argentina.</div>
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Beatriz Literat, médica sexóloga clínica de Halitus Instituto Médico, señala a la aparición del Viagra como momento bisagra: "El tabú del silencio y de guardar la sexualidad como un secreto de la pareja comenzó a desvanecerse. De pronto la gente ya no se quería perder de nada más, ya era mucho lo que había quedado reprimido en las décadas anteriores. Esto produjo que, en muchos casos, la sexualidad y su ejercicio a ultranza se convirtiera en protagonista, dejando a la persona en un plano secundario".</div>
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<b>Entre la novela y el porno</b></div>
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<b>Adrián Helien</b>, médico psiquiatra que preside el Capítulo de Sexología de la Asociación de Psiquiatras Argentinos y autor del libro Cuerpxs equivocadxs, señala que existen dos agendas que marcan en la actualidad lo que "debe ser" el sexo en las personas y las parejas: <b>"Una agenda es la de la novela, donde todo funciona de maravillas -describe-. El amor romántico lo soluciona todo. En este modelo la sexualidad es una continuidad de ese amor y la pareja es un ensamble perfecto de ese amor en la cama. Generalmente, esta agenda plantea modelos genéricos de varón y mujer clásicos: no hay mucho más que varón-mujer hetero, y la penetración es el centro de la sexualidad"</b>.</div>
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La otra agenda es la que plantea la pornografía:<b> "Destreza a todo trapo, maravillas acrobáticas, cuerpos perfectos contorneándose al compás del sonido de gemidos y orgasmos múltiples. Sólo placer sin límites"</b>, describe <b>Helien</b>, quien advierte que ambas agendas son dos caras de la misma moneda deshumanizada de las relaciones humanas. <b>"Los seres humanos somos muy complejos y el erotismo también lo es. La novela y lo porno son espejos que distorsionan la realidad. La idealizan, la encorsetan y le dan forma de ser el modelo a alcanzar"</b>, resume, y concluye: <b>"El resultado es que si no funciono como en la novela o lo porno, entonces, algo anda mal"</b>.</div>
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Ese "algo anda mal" asume diversas formas, que van desde el sufrimiento silencioso hasta la sobreactuación del sexo e incluso muchas veces desemboca en el consultorio. "El mandato de que hay que tener siempre relaciones sexuales, y que éstas tienen que ser numerosas y satisfactorias, hace que hoy uno vea en el consultorio casos de varones, por ejemplo, que apurados o empujados a cumplir con este mandato creen que siempre tienen que estar listos y dispuestos para una relación sexual. Así, les cuesta mucho entender y aceptar que cuando se presenta una disfunción sexual (como una dificultad en una erección) muchas veces tiene que ver con factores psicológicos, emocionales, con ansiedad y con la falta de conocimiento de cómo se genera la excitación y el placer, o de cómo se desencadena el orgasmo o la eyaculación".</div>
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En otros casos, la respuesta al mandato del sexo a toda hora genera rutinas que poco tienen que ver con el placer. "En un 2015 de fast food, estrés y tantas preocupaciones, en numerosas parejas consumadas, el sexo se ha transformado en un mero acto genital cuasi obligatorio para preservar el matrimonio, dejando de lado el verdadero disfrute", comenta Mariela Tesler, especialista en pareja y sexualidad, y directora de Isabellina.</div>
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A la hora de analizar la propia vida sexual, Tesone sugiere tener en cuenta que no existen patrones de conducta sexual en lo que hace a la frecuencia, como sí lo sugieren los mitos advertidos por Rachel Hills. "La publicidad que apunta a una hipersexualización de las formas de comunicación genera un modelo de conducta que no se condice con la realidad de la sexualidad humana -afirma-. Se responde así a estereotipos de la sexualidad en Occidente, como si fuera un valor supremo que excluye a aquel o a aquella que no la vive de ese modo. El sexo ha pasado a ser presentado por esa lógica como otro modo de consumo que permitiría alcanzar la felicidad, desconociendo que la sexualidad humana, más allá de sus distintos modos de expresión, no logra nunca ser plenamente satisfecha".</div>
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Entre la realidad y el mito: ¿El sexo está sobrevalorado?

El reciente libro The Sex Myth dispara una polémica en torno de la vida sexual real y lo que se dice de ella. Sebastián Ríos| La Nación...

Deberán respetar la identidad de las trans en los hospitales

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<h4>
<b>El Ministerio de Salud publicó una guía del tema.</b></h4>
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<b><i>Valeria Román | <a href="http://www.clarin.com/sociedad/trans-hospitales_0_1378062212.html" target="_blank">Clarín</a></i></b><br />
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-t56CTkrxerE/VjtEJgn9yqI/AAAAAAAABBc/mzrJnA5StFw/s1600/guia%2Btrans.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="532" src="http://1.bp.blogspot.com/-t56CTkrxerE/VjtEJgn9yqI/AAAAAAAABBc/mzrJnA5StFw/s640/guia%2Btrans.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #555555; font-family: "georgia" , serif; font-size: 15px; line-height: 22px; text-align: justify;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "georgia" , serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">Los centros de salud y los hospitales de la Argentina deberán atender a las personas trans en salas de acuerdo al género que ellas expresen. Es una de las recomendaciones de la primera Guía para la Atención Integral de las Personas Trans elaborada por el Ministerio de Salud de la Nación, con la participación de las organizaciones que nuclean a las personas trans y de los profesionales de distintos servicios de salud del país.</span></span></div>
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<span style="color: #555555; font-family: "georgia" , serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span></div>
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<span style="color: #555555; font-family: "georgia" , serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">Uno de los problemas que afecta a las personas trans es que la discriminación de los demás obstaculiza el respeto por su derecho a la salud. En 2007, una encuesta de la Asociación de Lucha por la Identidad Travesti y Transexual (ALITT), reveló que el 91% de las personas trans había sufrido situaciones de violencia en escuelas, hospitales, transportes y oficinas públicas. La discriminación llevó a que muchas personas trans abandonaran tratamientos o que directamente no accedieran a ellos para salvar sus vidas.</span></span></div>
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<span style="color: #555555; font-family: "georgia" , serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "georgia" , serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">Ahora la guía se hizo en el marco de la vigencia de la Ley de Identidad de Género, que había sido sancionada por el Congreso en 2012. Entre las pautas para médicos y enfermeros, se recomienda preguntar a la persona cuál es su nombre. O llamar a la persona por su apellido cuando no se tiene seguridad si el nombre que figura en los registros es el que utiliza, y no es posible confirmarlo. “Evita que las personas vivan situaciones discriminatorias que pueden resultar no solo incómodas, sino incluso humillantes”, acota el documento (se obtiene gratis en www.msal.gov.ar). Si se necesita tratamiento dentro del hospital, se aconseja “internar a las personas en salas acordes con el género expresado, siempre con su consentimiento, bajo condiciones adecuadas de privacidad y seguridad”. </span></span></div>
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<span style="color: #555555; font-family: "georgia" , serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span></div>
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<span style="color: #555555; font-family: "georgia" , serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">Al presentar la guía, el titular de la cartera de salud, Daniel Gollan afirmó ayer: “Va a llegar el día en que las personas trans puedan ser atendidas en los consultorios médicos con total normalidad, como debe ser”. El psiquiatra Adrián Helien, coordinador del Grupo de Atención a Personas Transgénero del Hospital Durand y coautor del libro CuerpXs EquivocadXs, opinó al ser consultado por Clarín: “Esta guía ayudará a que las personas transgénero puedan entrar por la puerta grande a los hospitales y se las deje de maltratar”.</span></span></div>
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</div>
<span style="background-color: white; color: #555555; font-family: "georgia" , serif; font-size: 15px; line-height: 22px;">
</span><span class="volanta" style="background-color: white; font-family: "roboto" , "arial" , "helvetica" , "clean" , sans-serif; font-size: 16px; margin-right: 5px; outline: none 0px;"><i><b><br /></b></i></span>
<span class="volanta" style="background-color: white; font-family: "roboto" , "arial" , "helvetica" , "clean" , sans-serif; font-size: 16px; margin-right: 5px; outline: none 0px;"><i><b><br /></b></i></span>
<span class="volanta" style="background-color: white; font-family: "roboto" , "arial" , "helvetica" , "clean" , sans-serif; font-size: 16px; margin-right: 5px; outline: none 0px;"><i><b><br /></b></i></span>
<span class="volanta" style="background-color: white; font-family: "roboto" , "arial" , "helvetica" , "clean" , sans-serif; font-size: 16px; margin-right: 5px; outline: none 0px;"><i><b><br /></b></i></span>
<span class="volanta" style="background-color: white; font-family: "roboto" , "arial" , "helvetica" , "clean" , sans-serif; font-size: 16px; margin-right: 5px; outline: none 0px;"><i><b><br /></b></i></span>

Deberán respetar la identidad de las trans en los hospitales

El Ministerio de Salud publicó una guía del tema. Valeria Román | Clarín Los centros de salud y los hospitales de la Argenti...

Congreso SUGIA 2015

<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Del 12 al 14 de noviembre en el Centro de
Convenciones de la Intendencia de Montevideo, Uruguay, se llevó a cabo el VIII
Congreso de Ginecología de la Infancia y la Adolescencia y el I Congreso de
Sexualidad de la Adolescencia, organizado por la Sociedad Uruguaya de
Ginecología de la Infancia y Adolescencia (SUGIA).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">El evento convocó a expertos del vecino
país, así como a destacados profesionales internacionales, para profundizar
sobre las nuevas problemáticas en salud sexual y reproductiva en adolescentes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Durante la jornada del viernes 13, la Dra.
Sandra Magirena participó de la mesa redonda de sexología en donde se trató el
tema “Nuevas Tendencias y su impacto en la Sexualidad Adolescente”.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Compartimos con ustedes algunas fotos del Congreso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-0bX8S2UGdOg/VksaWxxDYaI/AAAAAAAABCM/vzntE39SvYU/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="http://4.bp.blogspot.com/-0bX8S2UGdOg/VksaWxxDYaI/AAAAAAAABCM/vzntE39SvYU/s640/1.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MrLAoHB-Vjk/VksaW91rmrI/AAAAAAAABCQ/z8SlKjo-dss/s1600/5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="http://1.bp.blogspot.com/-MrLAoHB-Vjk/VksaW91rmrI/AAAAAAAABCQ/z8SlKjo-dss/s640/5.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>

Congreso SUGIA 2015

Del 12 al 14 de noviembre en el Centro de Convenciones de la Intendencia de Montevideo, Uruguay, se llevó a cabo el VIII Congreso de Gineco...

Visita a Jean Malpas

<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">El Dr. Adrián Helien se reunió en Nueva
York con Jean Malpas, director del Gender and Family Project del Ackerman
Institute for the Family.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">Durante el afectuoso encuentro, se delinearon
distintas ideas para realizar en conjunto el Proyecto de Género y Familia
de Buenos Aires, llevado a cabo por el Grupo de Atención de Personas
Transgénero (GAPET) -coordinado por el Dr. Helien- y Fundación Aiglé.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR">El Proyecto de Género y Familia busca
implementar un programa de abordaje interdisciplinario para niños y
adolescentes con experiencia transgénero, y sus familias.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-qnvgGdOLpBg/VksZiFvGUPI/AAAAAAAABCA/CzwG16DVDCc/s1600/adrian2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="http://3.bp.blogspot.com/-qnvgGdOLpBg/VksZiFvGUPI/AAAAAAAABCA/CzwG16DVDCc/s640/adrian2.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-AR"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>

Visita a Jean Malpas

El Dr. Adrián Helien se reunió en Nueva York con Jean Malpas, director del Gender and Family Project del Ackerman Institute for the Family....

Adictos al Sexo: Una vida sexual intensa tiene riesgos psicológicos

<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px; line-height: 22.5px;"><i><b>Un estudio de la Universidad de Carnegie Mellon reveló que tener relaciones con demasiada frecuencia provoca tristeza y le quita romance a la pareja. La palabra de los especialistas.</b></i></span></div>
</div>
<span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px; line-height: 22.5px;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-GDtFUa81z3Q/VjqahHJLu9I/AAAAAAAABBM/he2HApDR5A0/s1600/notaadictos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="358" src="http://2.bp.blogspot.com/-GDtFUa81z3Q/VjqahHJLu9I/AAAAAAAABBM/he2HApDR5A0/s640/notaadictos.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 15px; line-height: 22.5px;"><br /></span>
<br />
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
El sexo está consagrado como uno de los grandes pilares en cualquier pareja. Es capaz de cambiar el humor, calmar la ansiedad o hasta reducir el estrés. Pero todo a su justa medida. Cuidado, respeto, diálogo y control de los impulsos es lo que recomiendan los especialistas para tener una vida sexual saludable.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Un estudio de la <a href="http://www.cmu.edu/" style="border: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Universidad de Carnegie Mellon</a>, en Estados Unidos, reveló que mantener relaciones sexuales con una frecuencia demasiado alta generan tristeza, quitan romance y hasta pueden conducir a la ruptura de la pareja.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
La <a href="http://www.journals.elsevier.com/journal-of-economic-behavior-and-organization/" style="border: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">investigación </a>consistió en examinar a unas<span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><b> </b>128 parejas de entre 35 y 65 años,</span> y examinar su vida sexual y las consecuencias.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
El experimento se inició con la división de las parejas en dos grupos de 64. Al primero, no se le dio ninguna indicación. Se les permitió seguir con su vida sexual habitual. Al segundo se les solicitó que duplicaran su cantidad semanal de relaciones sexuales durante un período de tres meses.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Los resultados fueron claros: aquellos que potenciaron su vida sexual registraron<span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><b> </b>una caída en sus niveles de felicidad, un crecimiento de su depresión</span> y reconocieron haber perdido encanto con sus vínculos.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
"Posiblemente, en lugar de incrementar su vida sexual a los niveles del inicio de su relación, las parejas deberían preocuparse más por crear un entorno en el que puedan divertirse más mientras las mantienen", explicó Tamar Krishnamurti, una de las líderes de la investigación.<br />
<span style="font-size: large; font-style: italic; font-variant: inherit; font-weight: bold; line-height: 1.2; text-transform: uppercase;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large; font-style: italic; font-variant: inherit; font-weight: bold; line-height: 1.2; text-transform: uppercase;">CUANDO NO HAY DIÁLOGO, EL PROBLEMA SEXUAL PUEDE DESENCADENAR UNA RUPTURA</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
"La mayoría de las parejas tienen que mantener relaciones al menos una vez por semana para tener una vida sexual saludable", explicó Ian Kerner, un reconocido y mediático terapeuta sexual de Estados Unidos.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
"Durante la llamada fase de <span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">infatuación<b> </b></span>(primer año de relación, luna de miel, etc.), <span style="border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">las parejas quieren sexo cada vez que se ven las caras</span>. Lo mismo sucede cuando ambos se mudan a vivir juntos", agregó Kerner.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
La alarma aparece cuando este comportamiento nunca se altera y el ritmo activo constante se mantiene durante años. Ahí es cuando es necesario saber si las dos partes mantienen el deseo real del sexo con esa regularidad.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<b>"Siempre depende de cada caso puntual de la pareja. Hay algunas en las que el sexo es muy importante y otras no tanto. Pero en general, <span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">los problemas tarde o temprano causan malestar</span>. Ahí es el momento de consultar con un especialista"</b>, explicó a <span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Infobae<b> </b></span><b>Adrián Helien</b>, presidente del Capítulo de Sexología y Diversidad de la Asociación de Psiquiatras Argentinos.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<b>"Muchas veces, si el problema persiste, esto puede conducir a conflictos aún mayores y socavar los cimientos de la pareja"</b>, alertó <b>Helien</b>.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<b style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Estar atento a los peligros</b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Un informe del departamento de psiquiatría de la Universidad de Los Ángeles sobre la adicción sexual estimó que es imprescindible mantener una moderación de los deseos para evitar comportamientos inapropiados.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
"Tener sexo diario es sano, siempre y cuando ambos quieran. Cuando uno de los dos ya no lo empieza a disfrutar, empieza a ser un martirio", explicó Kerner.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Algunos especialistas se refieren a la "<span style="border-image-outset: initial; border-image-repeat: initial; border-image-slice: initial; border-image-source: initial; border-image-width: initial; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">hipersexualidad</span>" como un incremento fuerte del deseo, acompañado por una necesidad inevitable de mantener un contacto sexual con el otro. Sin embargo, su catálogo como adicción aún permanece en debate.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<b>"Hay que tener cuidado cuando hablamos de la hipersexualidad, porque <span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">no hay parámetros objetivables </span>para la misma. Sólo podríamos hablar de algunas alarmas, como cuando las conductas sexuales escapan al control consciente de la persona y persisten a pesar de que son dañinas"</b>, detalló <b>Helien</b> a Infobae.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
La comunidad científica encuentra enormes dificultades para realizar estudios sobre la frecuencia sexual de las personas.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
"Las mujeres, agobiadas por la presión social y los señalamientos, <span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">tienden a mentir en sus cifras</span>. Siempre sus números son más bajos que los de los hombres", destacó Debby Herbenick, licenciada del Kinsey Institute.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Por su parte, <b>Helien</b> da la otra campana:<b> "<span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Los hombres no aprendimos a decir que no</span>. Tenemos guiones sexuales muy rígidos que nos dicen que tenemos que estar siempre disponibles para el sexo. No es humano el enfoque que nos deja fuera de nuestro deseo y del contexto en el que vivimos"</b>.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<b style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">La solución, en la palabra</b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Todos los expertos coinciden: el diálogo en la pareja es el factor clave para poder mantener una relación sexual saludable y duradera.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
La honestidad y el poder abrirse hacia el compañero son dos factores que pueden hasta salvar una relación en crisis. "Es necesario que cada uno cuente al otro sus gustos, sobre todo modos, maneras, lugares, cantidad de veces. No tiene por qué ser una charla aburrida, puede ser hasta algo erótico", destacó Herbenick.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<b>"Todos somos diferentes. Tenemos mapas distintos de excitación, gustos y preferencias. Y<span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"> la relación consiste en un acuerdo de ambas partes</span> para crear un encuentro enriquecedor para ambos"</b>, afirmó <b>Helien</b>, también integrante del equipo de medicina sexual del Hospital Durand.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
En caso de que la timidez o el pudor se impongan a la hora de tratar el sexo en una pareja, siempre está presente el escape hacia la autocomplacencia.</div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 15px; font-stretch: normal; line-height: 30px; margin-bottom: 20px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
"La masturbación es un aspecto muy importante para la vida sexual de una persona. Si uno tiene la libido demasiado alta, hay que masturbarse más", sentenció Kerner.<br />
<br />
<i>Publicada en <a href="http://www.infobae.com/2015/10/11/1761008-adictos-al-sexo-una-vida-sexual-intensa-tiene-riesgos-psicologicos" target="_blank">Infobae</a></i></div>

Adictos al Sexo: Una vida sexual intensa tiene riesgos psicológicos

Un estudio de la Universidad de Carnegie Mellon reveló que tener relaciones con demasiada frecuencia provoca tristeza y le quita romance a...

El nuevo abandono: mi marido se fue con otro

<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #333333;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b>¿Cómo se vive la infidelidad de una pareja cuando, además, el romance prohibido es homosexual? Testimonios que hablan de vergüenza, culpa y superación.</b></i></span></span></div>
</div>
<span style="background-color: white; color: #333333;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b><br /></b></i></span></span>
<span style="background-color: white; color: #333333;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Alba Piotto | <a href="http://www.clarin.com/viva/Revista_Viva-infidelidad-vinculos_0_1438656237.html" target="_blank">Clarín</a></i></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><b><br /></b></i></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-n6pIujT365Y/VjpO0M2bR8I/AAAAAAAABA8/KmLJJRnPsnk/s1600/nota.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="http://2.bp.blogspot.com/-n6pIujT365Y/VjpO0M2bR8I/AAAAAAAABA8/KmLJJRnPsnk/s640/nota.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="first-paragraph" style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<br /></div>
<div class="first-paragraph" style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
Algo no andaba bien en la pareja pero a Paula, una arquitecta que ya pisó los cuarenta, no le pareció nada fuera de lo normal. Pensó que el trabajo y el hastío de la rutina estaban haciendo su obra. Pero por más onda que ella pusiera, las cosas no mejoraban. Su (ex) marido se iba alejando cada vez más y ella se convenció de que tenía otra historia amorosa. Pensó en la secretaria, esa joven simpática y bonita. En medio de la madrugada, el celular sonaba y él se iba a hablar a otro lugar de la casa. A ella le parecían conversaciones interminables hasta que volvía a la cama. Y empezó a pasar noches enteras frente a la computadora con la excusa de que tenía trabajo pendiente. “Una vez fui al escritorio y estaba absorto frente a la pantalla. Apenas me vio atinó a tirar el cable del enchufe para apagarla. Evidentemente, no era trabajo”, cuenta Paula, quien prefiere resguardar su identidad.</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
Lo confrontó un par de veces y él negaba cualquier situación paralela. Al menos, la que ella imaginaba y por la que sentía celos. Sin embargo, la verdadera historia estaba sucediendo delante de sus narices. La presencia del mejor amigo de él en las actividades de la familia era cada vez más frecuente. “Salía con nosotros casi todos los fines de semana, los chicos lo adoraban. Era el tío soltero, el que cambiaba de novia cada seis meses porque encontraba en todas algo que lo desencantaba”, sonríe. Cuando Paula planteó la conveniencia de pasar más tiempo solos, en familia, su ex marido reaccionó de manera inexplicable. “Me reprochó que siempre pensaba mal de sus amigos. Y me advirtió que no me pusiera en contra de ellos, mucho menos de ‘su’ amigo”, recuerda.</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
Él seguía minimizando los planteos de ella y a ella la duda le taladraba la cabeza. Hasta que la indiscreción –adrede o no– de alguien le abrió los ojos a lo impensado: “No había otra mujer en la vida de mi marido, había un hombre”, resume. “Me parecía una locura pero lo confronté. Al principio lo negó ofendido. Hasta que un día admitió que sentía atracción por otros hombres y que había empezado una relación con su amigo”, relata. “No pude procesarlo. Me había preparado para que me dijera que había otra mujer, para compararme con esa otra o para intentar que no me doliera tanto. Pero cuando escuché que se había enamorado de un hombre me quedé sin palabras.”</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
Confundida, avergonzada por la mirada de los otros y culposa, Paula se preguntó de quién se había enamorado, con quién había convivido todos esos años: “Me sentí estafada porque no sabía qué había significado en la vida de él. Si sólo le había servido de pantalla frente a los demás. ‘¡Qué estúpida fui!’, me repetía a mí misma por no haberme dado cuenta. Podía temer que hiciera cosas de soltero cuando viajaba a esquiar con sus amigos. Nunca se me cruzó que entre ellos tenía un amante... Bueno, ahora es su pareja”. Se divorciaron. Los primeros tiempos fueron confusos. Su exmarido sigue con su novio aunque viven en casas separadas. Mantener las apariencias en una familia conservadora como la de él sigue tejiendo mandatos fuertes. “Algún día habrá que contarles la verdad a nuestros hijos, que ya son adolescentes”, concluye Paula.</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
<b style="outline: none 0px;">Salir del closet</b>. <i style="outline: none 0px;">Mi marido me dejó por otro</i> o <i style="outline: none 0px;">Mi mujer se fue con otra</i>, después de haber formado una familia heterosexual, como cualquier otra separación, no es un tránsito fácil. La especialista y autora Beatriz Goldberg sostiene: “Puede ocurrir que algunas personas tengan una homosexualidad latente y que por los mandatos sociales y familiares opten por formar una familia para mantener las apariencias mientras que, en forma paralela, tienen relaciones con otros hombres o mujeres”. No sólo eso. “Algunos pueden estar en una etapa bisexual de sus vidas y además de su familia tienen aventuras. El problema existe cuando hay una vida paralela porque sostener la mentira tiene una carga de dolor muy grande.”</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
¿Qué indican estas historias? ¿Antes la persona era heterosexual y ahora es gay? ¿Las orientaciones sexuales son diletantes? <b>“Sabemos muy poco acerca de cómo se conforma la orientación sexual, pero todas las hipótesis apuntan a que se construye a partir de una base biológica y la interacción con el medio social donde nos desarrollamos”</b>, responde el sexólogo <b>Adrián Helien</b>. <b>“La hipótesis más afianzada es que los mapas de la orientación sexual están constituidos alrededor de la primera infancia. Y si, por caso, un varón que está en una pareja heterosexual se enamora de otro varón o se excita o conmueve con él, es porque tiene la capacidad de poder hacerlo. Es decir, su mapa de orientación sexual incluye esta posibilidad desde antes.”</b> Según <b>Helien</b>, nadie sale del closet de un día para el otro sino que es un proceso que incluye fantasías, deseos y acciones ocultas, encuentros esporádicos con personas del mismo sexo. Y que hoy pueden ser virtuales, a través de redes o sitios online. <b>“Es importante subrayar que el enamoramiento no se planea, sucede”</b>, concluye el especialista.</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
Hace un par de años, Eduardo, un profesional de clase media alta, decidió asumir la homosexualidad que había ocultado durante sus 50 años. Se había casado y formado una familia tradicional. Es abuelo. La vida sexual con su esposa, con quien dormía todas las noches, se limitaba a una o dos relaciones sexuales por año. Había tenido encuentros furtivos y fugaces con otros hombres, pero Eduardo amaba a su familia y no la pondría en peligro aunque viviera partido. En medio de la terapia familiar –a pedido de su esposa–, luego de varias sesiones, le planteó si la dificultad era que ella no lo atraía o que no le gustaban las mujeres en general. Eso abrió el grifo y contó lo que había sentido toda su vida.</div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
El divorcio fue en los mejores términos, aunque el dolor y la confusión fueron inevitables en toda la familia. La hija mayor fue la que más alentó a su papá para que blanqueara la situación. En cambio, el hijo varón se sintió tan afectado como su madre. “Creo que me habría sentido igual si me hubiese dicho que se había enamorado de otra mujer –admite hoy su ex esposa–. En algún punto, que sea un hombre y no otra mujer casi lo tomé como un alivio. Será el narcisismo... –sonríe, permitiéndose una broma–. Con mucha terapia pude comprenderlo pero sufrí la separación”. Las reuniones familiares no fueron afectadas y Eduardo presentó a su pareja gay. “Lo fuimos viviendo de manera distendida. Por supuesto que costó, pero hubo mucha voluntad por parte de todos”, define la ex, quien también armó otra relación.</div>
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<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
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Graciela Faiman, especialista en familia y pareja, explica: “En realidad no es trascendental si tu pareja se va con alguien del mismo sexo o no. La persona siente una injuria en su autoestima, en cualquiera de los dos casos”. Y remarca: “Hoy, una pareja homosexual puede pensar en adoptar hijos o tener los propios con técnicas de fertilización, algo que antes no existía. Así, muchos hombres homosexuales, en su deseo de ser padres y armar una familia, se casaban con ese fin y hasta con cierta esperanza de enamorarse de esa mujer”. Faiman alienta a rescatar lo profundo de esa familia y la necesidad de rearmar esos vínculos. Aunque advierte: “Sentir dolor porque te dejan es normal. Aunque para algunas personas puede ser fatal si su autoestima está mal armada”.</div>
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<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
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Este año el sitio de streaming Netflix estrenó la serie <i style="outline: none 0px;">Grace & Frankie</i>, protagonizada por Jane Fonda y Lily Tomlin. Dos mujeres cuyos maridos, socios y amigos de toda la vida, les confiesan que tienen una relación gay paralela desde hace años y que habían decidido no sólo darla a conocer: también estaban dispuestos a casarse. En tono de comedia, la historia recorre los cuestionamientos más profundos que viven unos y otros, en esa nueva realidad. Incluidos los códigos familiares, las pequeñas manías cotidianas, construidas a lo largo de una vida y que a la nueva pareja le pueden resultar insoportables.</div>
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<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
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<b style="outline: none 0px;">Mi esposa se fue con otra.</b> Miguel tenía 35 años cuando su esposa se enamoró de una mujer. Descubrió el idilio al leer una carta de amor –que no estaba dirigida a él– y que ella había dejado olvidada en el baño. Con el paso del tiempo pudo reconstruir otros indicios que no había querido o podido ver. Como fuera, el golpe resultó duro y se resintió su salud. Lo primero que les dijo a sus amigos cuando contó por qué se había separado fue lacónico: “No lo entiendo; estábamos buscando ser padres”. Según Miguel, el mismo día que leyó esa carta decidió hablar con ella. </div>
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“No hubo demasiadas palabras ni reproches. Entendí que no podía hacer nada porque me confesó que siempre se había sentido atraída por otras mujeres antes de casarnos”, cuenta. “¿Habría sentido el mismo dolor si se hubiera ido con otro hombre? Sí, porque sentí el dolor de perderla. Ese día hablamos, lloramos. Yo me culpaba pensando que no había podido hacerla feliz, me sentí tocado en mi virilidad, avergonzado ante mis amigos. Hoy entiendo que fue un pensamiento equivocado ”, afirma Miguel.</div>
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<div style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px; margin-bottom: 14px; margin-top: 6px; outline: none 0px; overflow: hidden; padding: 0px;">
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Él se quedó con el perro. Arreglaron un régimen de visitas para que ella también pudiera tenerlo algunos días. El golpe duró años en los que no solamente tuvo problemas de salud sino que tampoco quiso involucrarse demasiado en una nueva relación. Se abocó a su trabajo en el sector turístico y ahogó su soledad rodeándose de amigos. “No me siento preparado todavía”, solía responder si le preguntaban cuándo iba a intentar, al menos, dejar que alguien entrara en su vida amorosa. Finalmente, luego de casi una década, conoció a una maestra. Y en eso anda ahora: “Volviendo a creer que es posible”.</div>
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El nuevo abandono: mi marido se fue con otro

¿Cómo se vive la infidelidad de una pareja cuando, además, el romance prohibido es homosexual? Testimonios que hablan de vergüenza, culpa ...

Para la ciencia, "la primera vez" condiciona la vida sexual

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<i>Así lo reveló un estudio de las universidades de Tennesse y Mississippi en Estados Unidos. Especialistas analizaron el impacto de ese momento único e irrepetible.</i></div>
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Unos días atrás, la inagotablemente mediática Kim Kardashian volvió a acaparar todos los titulares de la prensa del espectáculo con una revelación íntima: reconoció haber debutado sexualmente a los 14 años y con Tito Joe Jackson, nada menos que el sobrino de Michael, el Rey del pop.</div>
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La confesión de Kardashian sacó a la luz una de las etapas más importantes de la vida sexual de una persona y uno de los pilares de la intimidad de cualquier persona.</div>
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La primera relación sexual mezcla nervios, expectativas, emoción, miedo y hasta ansiedad. Pero lo que muchos podían ignorar es que la pérdida de la virginidad puede ser un factor determinante en el futuro de la vida sexual de cada uno.</div>
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Un informe de investigadores de las universidades de Tennessee y Mississippi publicado en el prestigioso The Journal of Sexual Medicine indicó que las experiencias traumáticas en la primera vez terminan por afectar el resto de la vida sexual de los individuos.</div>
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Factores como la frustración, decepción o miedo pueden acarrear tanto problemas psicológicos en la intimidad como disfunciones sexuales.</div>
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Ansiedad, negatividad y conexión fueron las tres palabras más repetidas respecto a las primeras experiencias sexuales.</div>
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<b>La importancia del cómo y el cuándo</b></div>
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El estudio consistió en una inicial entrevista a 206 mujeres y 113 hombres sobre las experiencias en su primera relación: se les consultó cómo y cuándo perdieron la virginidad, qué grado de felicidad tuvieron en el final del acto y de cuánto se arrepentían. Las palabras más nombradas en las respuestas fueron "ansiedad", "negatividad" y "conexión".</div>
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El siguiente paso consistió en que cada individuo calificara las relaciones sexuales de sus próximas dos semanas en términos de sentimiento de control, satisfacción y bienestar general.</div>
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EL ESTUDIO FUE REALIZADO CON 206 MUJERES Y 113 HOMBRES, QUIENES REVELARON LOS DETALLES DE SU DEBUT SEXUAL</div>
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Los resultados fueron claros: aquellos que habían tenido una primera vez dulce, con amor y satisfactoria fueron los que menos signos de "depresión sexual" reflejaron. En cambio, aquellos que habían utilizado los términos de la ansiedad y la negatividad en su debut, son los que expusieron un panorama de crisis en su vida sexual actual.</div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-QxOdGdx2bs4/Vjlyz0ZUWRI/AAAAAAAABAU/0DOt_LITrvc/s1600/nota.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="356" src="http://1.bp.blogspot.com/-QxOdGdx2bs4/Vjlyz0ZUWRI/AAAAAAAABAU/0DOt_LITrvc/s640/nota.jpg" width="640" /></a></div>
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"Esto sugiere que la primera vez es mucho más que una piedra en el camino. Puede traer implicaciones muy serias en la vida posterior", analizaron los autores.</div>
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<b>Mucho en juego</b></div>
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"La primera relación sexual no es un hecho menor. No podemos compararla, por ejemplo, con otras primeras veces. No es como ir al cine por primera vez. Tiene una carga emocional importante y por eso, en general, queda indeleblemente marcada en nuestros cuerpos y mentes", analizó para Infobae <b>Adrián Helien</b>, presidente del Capítulo de Sexología de la Asociación de Psiquiatras Argentinos.</div>
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Se sabe que la primera experiencia sexual nunca es la mejor y que, habitualmente, está cargada de un grado de nerviosismo y desconocimiento que la condiciona.</div>
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"Los errores de las primeras veces son muy comunes. Depende de cada persona si estas experiencias marcan traumáticamente su vida o no. De la sexualidad se aprende, hay que permitirse abrirse a la experiencia y aprender", agregó<b> Helien</b>.</div>
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EL APRENDIZAJE DE LA SEXUALIDAD ES UN FACTOR CLAVE PARA EVITAR CONSECUENCIAS NOCIVAS DE EXPERIENCIAS TRAUMÁTICAS</div>
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Para Gabrielle Moore, una prestigiosa escritora neoyorquina especializada en relaciones sexuales, las personas, antes de su primera vez, se pueden clasificar en tres categorías:</div>
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<li>Los pragmáticos: quienes saben que no van a vivir su mejor experiencia pero manejan las expectativas para disfrutar de un acto "aceptable".</li>
<li>Los estigmatizados: quienes se sienten tan avergonzados por su condición de vírgenes y están dispuestos a perder su virginidad de la manera que sea.</li>
<li>Los solidarios: son los que ven su virginidad como algo precioso y tanto dan como exigen el mayor cuidado sobre el tema. Estos son los que más pueden verse afectados ante un escenario traumático.</li>
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<b>Las posibles consecuencias</b></div>
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Para Carlos San Martín, un sexólogo de renombre en España, la edad no cumple necesariamente un factor determinante en el éxito o fracaso de la primera vez. "En cambio, los factores actitudinales, el contexto, las expectativas y la elección libre del momento son elementos esenciales a la hora de garantizar una primera vez satisfactoria".</div>
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Respecto a las consecuencias, es difícil que puedan aparecer repercusiones físicas. Sin embargo, la inseguridad y diversas crisis psicológicas a raíz de una primera experiencia traumática,</div>
pueden conducir a trastornos como la disfunción eréctil, la eyaculación precoz, la anorgasmia o el vaginismo.

Para la ciencia, "la primera vez" condiciona la vida sexual

Así lo reveló un estudio de las universidades de Tennesse y Mississippi en Estados Unidos. Especialistas analizaron el impacto de ese momen...

IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual

El sábado 17 de octubre en la Fundación Pablo Cassará se llevó a cabo la <b>IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual</b>, organizada por <b>Conciencia Humana en la Salud </b>bajo la dirección del <b>Dr. Adrián Helien</b> y la coordinación general de la <b>Dra. Sandra Magirena</b>.<br />
<br />
Con cupo de asistentes agotado, profesionales de diversas áreas de la salud se dieron cita para disfrutar de un evento en donde se abordaron distintos aspectos de la sexología clínica y la diversidad sexual, con exposiciones de gran interés académico.<br />
<br />
Por otro lado, el clima afectuoso que se generó durante la jornada acompañó un momento único de aprendizaje, e intercambio de experiencias e ideas entre disertantes y asistentes.<br />
<br />
Agradecemos profundamente a todxs lxs que participaron y lxs esperamos en próximos eventos, apostando siempre a nuevos encuentros de enriquecimiento.<br />
<br />
Compartimos con ustedes algunas fotos de la Jornada.<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_iRi_sDq-dg/VicBlAM-j6I/AAAAAAAAA_Y/bOLkPC9SKpw/s1600/JornadaII.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-_iRi_sDq-dg/VicBlAM-j6I/AAAAAAAAA_Y/bOLkPC9SKpw/s200/JornadaII.png" width="200" /></a>
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-qK06keLLbgw/VicBmUpCDuI/AAAAAAAAA_0/tra7x11qe8Y/s1600/JornadaV.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-qK06keLLbgw/VicBmUpCDuI/AAAAAAAAA_0/tra7x11qe8Y/s200/JornadaV.png" width="200" /></a>
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-zqKca62dpEE/VicBlOAMDlI/AAAAAAAAA_c/Hozw1HC4Ias/s1600/JornadaI.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-zqKca62dpEE/VicBlOAMDlI/AAAAAAAAA_c/Hozw1HC4Ias/s200/JornadaI.png" width="200" /></a>
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ILAFsbXl1ek/VicBlTP7f3I/AAAAAAAAA_g/CLhlm3hipTg/s1600/JornadaIIII.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-ILAFsbXl1ek/VicBlTP7f3I/AAAAAAAAA_g/CLhlm3hipTg/s200/JornadaIIII.png" width="200" /></a>
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-lzU_ycw5GxM/VicBmA49_ZI/AAAAAAAAA_w/C1-6cMmILtQ/s1600/JornadaIV.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://3.bp.blogspot.com/-lzU_ycw5GxM/VicBmA49_ZI/AAAAAAAAA_w/C1-6cMmILtQ/s200/JornadaIV.png" width="200" /></a>

IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual

El sábado 17 de octubre en la Fundación Pablo Cassará se llevó a cabo la IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual , organizada por Concie...

¡Gracias Robyn Walser!

<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/--f950fWa8bQ/VhwQPy-7isI/AAAAAAAAA-g/XLQ7Skhs5yc/s1600/20151007161338.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="215" src="http://4.bp.blogspot.com/--f950fWa8bQ/VhwQPy-7isI/AAAAAAAAA-g/XLQ7Skhs5yc/s320/20151007161338.jpg" width="320" /></a></div>
Los días 2, 3 y 4 de octubre, tuvimos el orgullo de contar con la participación de la Dra. Robyn Walser en los Talleres Internacionales sobre Terapia de Aceptación y Compromiso, organizados por la Lic. Manuela O’Connell -la primera jornada en conjunto con el Dr. Adrián Helien- en la Ciudad de Buenos Aires.<br />
<br />
Con cupos de inscripción agotados, la Dra. Walser llevó adelante tres dinámicas jornadas con la calidez que la caracteriza, en donde se trabajó sobre el modelo de ACT para desarrollar competencias clínicas para el abordaje de pacientes con distintas problemáticas, como así también su aplicación para parejas.<br />
<br />
Agradecemos a la Dra. Walser y a todos los participantes que disfrutaron de la actividad.<br />
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<br /></div>

¡Gracias Robyn Walser!

Los días 2, 3 y 4 de octubre, tuvimos el orgullo de contar con la participación de la Dra. Robyn Walser en los Talleres Internacionales so...

LA HISTORIA DE LUANA

LA HISTORIA DE LUANA

El Dr. Helien participó del programa No son tuits, son historias del canal Telesur de Venezuela, en donde se contó la historia de Luana, l...

Nueva receta para mejorar el sexo: muchos juguetes, más meditación y menos pastillas

<h3 style="clear: both; text-align: left;">
<i>
En busca del deseo perdido. Pese a que hay cada vez más drogas para tratar disfunciones sexuales, los expertos mandan a las parejas a terapia y a mirar videos eróticos de a dos. Culpan a la falta de sueño, el estrés y la ansiedad.</i></h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-j5caFh81xqQ/VhLS1zcGyRI/AAAAAAAAA9k/l8RC-PMquJo/s1600/nota%2Badrian.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="http://2.bp.blogspot.com/-j5caFh81xqQ/VhLS1zcGyRI/AAAAAAAAA9k/l8RC-PMquJo/s640/nota%2Badrian.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><b>Gisele Sousa Dias | <a href="http://www.clarin.com/sociedad/receta-para-mejorar-sexo-juguetes-meditacion-menos-pastillas_0_1442855730.html" target="_blank">Clarín</a></b></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span>
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">En los últimos 17 años, la FDA (la autoridad sanitaria que regula los medicamentos en Estados Unidos) aprobó 26 drogas para el tratamiento de las disfunciones sexuales masculinas, según la ONG Even The Score. En menos de dos semanas además, saldrá a la venta en ese país el llamado “Viagra femenino”, una pastilla rosa que ayudaría a tratar la falta de deseo sexual en las mujeres. Sin embargo, pese a que hay cada vez más drogas para tratar disfunciones sexuales, es cada vez más frecuente que un paciente entre al consultorio de un sexólogo con un problema sexual y salga con una indicación precisa: meditar para conectarse con el otro, experimentar con juguetes sexuales y mirar videos eróticos de a dos. </span></span><br />
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span>
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">“Hay disfunciones en las que la medicación es necesaria. Pero hay muchas otras situaciones en las que la medicación no es la solución. Por ejemplo, tuve un paciente con problemas de erección que tomó Sildenafil (Viagra) y no le dio resultado. Ese paciente estaba muy fusionado a sus pensamientos negativos: pensaba ‘no voy a poder tener una erección’, ‘no voy a satisfacer a mi pareja’. Y en esos escenarios de tanto miedo y ansiedad, las drogas no funcionan”, dice <b>Adrián Helien</b>, psiquiatra y sexólogo del Hospital Durand. </span></span><br />
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span>
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">Hay muchos enemigos del deseo sexual: la falta de horas de sueño, el estrés y la ansiedad, entre otros. En esos casos, la indicación médica es hacer terapias como Mindfulness, una técnica basada en la meditación que ayuda a conectarse con el presente para evitar que la mente quede rumiando cuestiones del pasado o imaginando problemas futuros. “Cuando la mente se engancha a esos pensamientos negativos –por ejemplo, ‘no voy a tener un orgasmo y voy a tener que fingir’–, lo vive como real y responde así, pero eso es una creación de su cabeza. Con Mindfulness o TAC (Terapia de aceptación y compromiso) aprenden a no quedar atrapados en esos pensamientos y a estar conectados con lo que está sucediendo en ese momento”. </span></span><br />
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">En el país, la venta de drogas para las disfunciones sexuales bajó, al menos las que se venden bajo receta en farmacias. Según datos de la Confederación Farmacéutica Argentina (COFA), el año pasado se vendieron en farmacias 3.674.188 unidades, un 5% menos que el año anterior. “Empecé a evitar las citas porque estaba convencido de que yo podía tener una erección cuando estaba solo pero no cuando estaba con una chica. Compré la pastilla azul muchas veces, pero nada. Dejó de pasar cuando empecé con la meditación y entendí que no era un problema sexual sino de la cabeza”, cuenta Hernán B., de 34 años. </span></span><br />
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span>
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">Otros enemigos del deseo son la pérdida de atracción por el otro, la falta de coincidencia en las fantasías, la falta de comunicación de los gustos y de flexibilidad para incorporar ideas nuevas a la cama. <b>Helien</b> sigue: “Hay parejas que manejan la sexualidad como a un electrodoméstico: apreto el botón 1, el 2, el 3 y listo. Eso no es un problema de erección o de deseo: alimentar la sexualidad siempre con el mismo guión hace que se agote. A esas parejas les puedo indicar que vayan a un sex- shop para que sean más flexibles y creativos”. </span></span><br />
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span></span>
<span style="color: #555555; font-family: georgia, serif;"><span style="background-color: white; font-size: 15px; line-height: 22px;">La sexóloga Martha Mejía, especializada en la Universidad de Barcelona, explica que los juguetes, además, sirven para tratar otras disfunciones. “Un dildo (consolador) puede ser muy útil para las pacientes con vaginismo (un espasmo involuntario de la musculatura de la vagina que imposibilita la penetración) o para la dispaurenia (coito doloroso). El dildo ayuda a disminuir de a poco el dolor y la contracción de los músculos vaginales. Las ‘bolas chinas’ –agrega– ayudan a fortalecer el piso pélvico y a tener orgasmos más intensos. Además, una vez que la mujer sabe contraer ese músculo, puede aportarle al hombre una sensación extra durante la penetración. También, los anillos para el pene permiten mantener una erección más firme y prolongada ya que se sostiene el flujo de sangre, inclusive puede retardar la eyaculación. Para la falta de deseo sirven todos los juguetes, incluyendo los disfraces y lubricantes”. Lo sabe Georgina M., que está casada desde hace 14 años y es madre de tres hijos: “No hace falta hacer un gran gasto. Yo compré una vela especial que cuando se derrite se puede pasar por el cuerpo y pasamos una noche increíble”. </span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #555555; font-family: georgia, serif; font-size: 15px; line-height: 22px;">Por último, ¿para qué mirar videos eróticos? En marzo, una investigación publicada en el Journal of Sexual Medicine mostró que quienes miraban más porno (más de 2 horas a la semana) tenían más deseo de tener sexo con sus parejas. “Mirar porno es muchas veces una indicación médica. El estímulo del porno permite ocupar la cabeza pero no con contenidos racionales, que son trabadores, sino con contenidos imaginarios, que estimulan las fantasías”, explica la psicóloga y sexóloga Adriana Arias. Erika Lust, directora de cine Indie erótico, cierra: “Creo que este tipo de cine es un motor de pasiones y sensaciones que se transforman en curiosidades. Se encuentran puntos en común que nunca se habían discutido o que no se sabía que existían. Y todo eso puede incentivar a la experimentación y a una mejora, no solo de la vida sexual sino de la relación como tal”.</span>

Nueva receta para mejorar el sexo: muchos juguetes, más meditación y menos pastillas

En busca del deseo perdido. Pese a que hay cada vez más drogas para tratar disfunciones sexuales, los expertos mandan a las parejas a tera...

IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual

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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-BPBDYpGZBN0/VV51oVBVFCI/AAAAAAAAAdQ/_Wd-AHX6pYk/s1600/Imagen-para-blogs-y-RRSS.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="501" src="http://1.bp.blogspot.com/-BPBDYpGZBN0/VV51oVBVFCI/AAAAAAAAAdQ/_Wd-AHX6pYk/s640/Imagen-para-blogs-y-RRSS.png" width="640" /></a></center>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-size: large;"><b>ConCiencia Humana en la Salud </b>lo invita a participar de la <b> IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual.</b></span><br />
<br />
<span style="color: #6aa84f;">•</span> Actualización y Avances en Sexualidad Humana.<br />
<span style="color: #6aa84f;">• </span>Diversidad Sexual en el Sistema de Salud.<br />
<br />
<b>Fecha</b>: 17 de octubre de 2015.<br />
<b>Horario</b>: 8.30 a 18 h.<br />
<b>Lugar</b>: Fundación Pablo Cassará, Av. de Mayo 1194, Ciudad Autónoma de Buenos Aires.<br />
<br />
<b>Arancel</b><br />
Pago online: $400<br />
El día de la Jornada: $500<br />
<br />
<i><b><span style="color: #38761d;">Descuento por inscripción grupal.</span></b></i><br />
<br />
<center>
<table border="0" summary="Ejemplo de tabla simple.">
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<td><a href="https://dl.dropboxusercontent.com/u/36643011/Aula%20de%20Ciencias%20de%20la%20Salud/PROGRAMA%20COMPLETOv3.pdf" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-Lf3xgEuhyrc/Vg3l6AqMR1I/AAAAAAAAA80/4AHx5NpVGJM/s1600/Ver-programa.png" /></a></td>
<td><a href="http://mpago.la/yiu01" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-0DSnX2Q9pdg/Vg3l5yKyymI/AAAAAAAAA8w/VgE1Mol8l7s/s1600/PAGO-ONLINE.png" /></a></td>
</tr>
</tbody></table>
</center>
<br />
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: large;"><b>Consultas e inscripción</b>: <a href="mailto:auladecienciasdelasalud@gmail.com">auladecienciasdelasalud@gmail.com</a>.</span></i></div>
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<div style="text-align: center;">
<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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<a href="http://www.auladecienciasdelasalud.com/" target="_blank"><img border="0" height="133" src="http://2.bp.blogspot.com/-oV4zdrX9GqA/VV52P1x5OkI/AAAAAAAAAdc/IljTmElHFuA/s320/logos-unidos.png" width="320" /></a></center>
  </div>

IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual

ConCiencia Humana en la Salud lo invita a participar de la IV Jornada de Sexología y Diversidad Sexual. • Actualización y Avan...

Taller: Descubriendo nuestras inflexibilidades psicológicas

<i></i><br />
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-wjY7aq1J3is/Vexc-rTSjcI/AAAAAAAAA6w/ox3y7VKQW6E/s1600/Taller-Matrix-Sandra%2BMagirena.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="175" src="http://3.bp.blogspot.com/-wjY7aq1J3is/Vexc-rTSjcI/AAAAAAAAA6w/ox3y7VKQW6E/s320/Taller-Matrix-Sandra%2BMagirena.png" width="320" /></a><i><i><br /></i></i>
<i>Miércoles 9 de septiembre | 19 hs.</i><br />
<i>La Posada del Té</i><br />
<i>Catamarca 2188, Blvd. Dardo Rocha, Martínez</i><br />
<i>Tel.: 4836-3519 / 15-6783-2206</i><br />
<i>laposadadelte@fibertel.com.ar</i><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Aprenderemos a clarificar nuestros valores a alcanzar, reconocer las trabas (creencias) que nos alejan de ellos, reconocer y aceptar los viejos patrones de conducta y darnos cuenta de cuáles son las acciones reales y concretas, comprometidas con nuestros valores, con las que podemos avanzar hacia el cambio.</div>
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-KQoXBzyN2e0/Vexb5OwMGqI/AAAAAAAAA6k/PdW-hnnHn-k/s1600/POLK%2BSandra%2BMagirena%2Bpara%2BFlyer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-KQoXBzyN2e0/Vexb5OwMGqI/AAAAAAAAA6k/PdW-hnnHn-k/s320/POLK%2BSandra%2BMagirena%2Bpara%2BFlyer.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: 12.8px;">Clic sobre la imagen para ampliar el flyer</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />

Taller: Descubriendo nuestras inflexibilidades psicológicas

Miércoles 9 de septiembre | 19 hs. La Posada del Té Catamarca 2188, Blvd. Dardo Rocha, Martínez Tel.: 4836-3519 / 15-6783-2206 laposad...

Nueva reunión del Capítulo de Sexología y Diversidad Sexual

<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-qJTHl1H2HDs/VdpsztCnRkI/AAAAAAAAA5M/Xy4PnGtmo-o/s1600/IMG-20150822-WA0003.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="206" src="http://3.bp.blogspot.com/-qJTHl1H2HDs/VdpsztCnRkI/AAAAAAAAA5M/Xy4PnGtmo-o/s320/IMG-20150822-WA0003.jpg" width="320" /></a></div>
El 20 de agosto en la sede de APSA ubicada en la calle Rincón 355 de la Ciudad de Buenos Aires se desarrolló una nueva reunión del <b>Capítulo de Sexología y Diversidad Sexual</b>.<br />
<br />
Durante la misma, frente a una masiva concurrencia la <b>Dra. Sandra Magirena</b> abordó el tema de las disfunciones sexuales femeninas: "El Orgasmo, bases neurofisiológicas y tratamiento". Luego de su presentación, el <b>Dr. Adrián Helien</b>, presidente del Capítulo, dio cierre al evento e invitó a los participantes a la <b>próxima reunión</b>:<br />
<br />
<b>Tema</b>: Terapia de Aceptación y Compromiso, a cargo del Dr. Adrián Helien y la Lic. Manuela O’Connell.<br />
<br />
<b>Día y horario</b>: sábado 19 de septiembre de 2015, de 10 a 12 h.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<i>La actividad es gratuita; solicitamos a los interesados en concurrir comunicarse vía email: adrianhelien@yahoo.com.ar.</i></div>
<div>
<br /></div>

Nueva reunión del Capítulo de Sexología y Diversidad Sexual

El 20 de agosto en la sede de APSA ubicada en la calle Rincón 355 de la Ciudad de Buenos Aires se desarrolló una nueva reunión del Capítul...

El Senado de la Nación declaró Cuerpxs equivocadxs de interés educativo y social

<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-06oHjE97l8Y/Vb0zyWKpl-I/AAAAAAAAA38/MzNNKh9AVuc/s1600/IMG-20150730-WA0008.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="http://4.bp.blogspot.com/-06oHjE97l8Y/Vb0zyWKpl-I/AAAAAAAAA38/MzNNKh9AVuc/s320/IMG-20150730-WA0008.jpg" width="320" /></a></div>
Tenemos el agrado de comunicar que el Senado de la Nación Declaró de Interés Social y Educativo el libro "Cuerpxs equivocadxs. Hacia la comprensión de la diversidad sexual", de editorial Paidós.<br />
<br />
El Diploma de Honor será entregado en una ceremonia en fecha a designar, que será publicada para compartir el festejo de tan importante galardón.<br />
<br />
Este hecho nos llena de orgullo y es el reconocimiento a un libro pionero en la temática. Marca un antes y un después, ya que "Cuerpxs equivocadxs" se animó a plantear la despatologización y la igualdad de derechos para las personas trans, antes de que se promulgara la Ley de Identidad de género Argentina. Cuando muchos callaban, le dio la palabra a personas transgénero que fueron invisibilizadas y silenciadas durante mucho tiempo. Quizás allí radica su mayor mérito.<br />
<br />
<i><b><a href="http://www.concienciahumana.org/p/cuerpxs-equivocadxs.html">Más información sobre el libro.</a></b></i>

El Senado de la Nación declaró Cuerpxs equivocadxs de interés educativo y social

Tenemos el agrado de comunicar que el Senado de la Nación Declaró de Interés Social y Educativo el libro "Cuerpxs equivocadxs. Hacia ...

Transgénero: “El punto ciego de la ciencia”

<h4>
Lo que no vimos (o no quisimos ver)   <br />Por Adrián Helien</h4>
<i style="text-align: justify;">El universo de la sexualidad ya no es tan fijo ni inmutable. La identidad de género es una construcción compleja que puede coincidir o no con el sexo asignado al nacer. La diversidad abarca todas las clases sociales, y a toda la humanidad en distintos momentos de la historia. Desde la medicina, el compromiso con la despatologización de todas las identidades de género es una lucha que recién comienza.</i><br />
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>“El hombre está siempre dispuesto a negar aquello que no comprende”.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Luigi Pirandello </i></div>
<i><br /></i>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-f1F91wvUass/VbOspUW99zI/AAAAAAAAA24/Y-avlZRD7TI/s1600/15Helien.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="416" src="http://1.bp.blogspot.com/-f1F91wvUass/VbOspUW99zI/AAAAAAAAA24/Y-avlZRD7TI/s640/15Helien.jpg" width="640" /></a></div>
<i><br /></i>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Este texto es una invitación a observar nuestras certidumbres y a percibir con mente de principiante, sin juzgar. Es el fruto de haber coordinado durante diez años un equipo que trabaja en un hospital público: el Grupo de Atención a Personas Transgénero del Hospital Durand (GAPET). Esta experiencia me acercó a un grupo de personas a las que el sistema de salud les había cerrado las puertas. Pude escuchar sus historias, sus narrativas y sobre todo observar de cerca las consecuencias negativas de lo que habíamos (o no) hecho.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esto marcó un antes y un después en mi manera de comprender lo humano y pude darme cuenta de que, a pesar de haberme formado como especialista en psiquiatría y en sexualidad, sabía poco y nada de la temática. Empecé a comprender a las personas transgénero cuando pude verlas y escucharlas más allá de lo que decían los libros. Quiero aclarar que las personas transgénero o trans son aquellas que no se sienten identificadas con el sexo que les asignaron al nacer. Hoy sabemos que la identidad de género, esa percepción subjetiva acerca de quién soy yo, es una construcción compleja que puede coincidir o no con el sexo asignado al nacer, siendo una situación humana posible y perfectamente normal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La sexualidad de por sí es un tema poco estudiado y abordado dentro del sistema sanitario. Pero si hablamos de las personas transgénero el tema se vuelve aún más desconocido, confuso y lleno de prejuicios. Pienso que este fue un punto ciego de la ciencia. Ese lado que no vimos o no quisimos ver. Sobre todo por las secuelas que produjo en las personas que fueron abandonadas a su suerte, sólo por el hecho de no entrar en las categorías de varón o mujer normativos, o cisexuales, es decir, aquellos cuya identidad de género coincide con la asignada al nacer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El ojo es un scanner muy pobre, en la retina los vasos sanguíneos y los cables nerviosos están situados por delante de los fotorreceptores, de modo que bloquean la luz que llega y crean un punto ciego. Es decir que delante de nosotros hay un punto en el que no vemos. Pero no nos damos cuenta, porque no vemos lo que no vemos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hasta la creación del GAPET del Hospital Durand en el año 2005, no existía atención sanitaria para las personas transgénero. No se las atendía, se las expulsaba, se las discriminaba. ¿No nos dimos cuenta?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No vamos por la vida con un agujero en la visión. Llenamos ese hueco. Estamos tapando agujeros perceptuales continuamente. Huecos de puntos ciegos que tenemos debido a nuestra estructura anatómica, conductual o cultural. En este caso colocamos la diversidad en el casillero de lo patológico, sin ninguna evidencia científica, y recién hoy lo estamos empezando a percibir, para revertir ese error.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
El binario y sus consecuencias</h3>
<div style="text-align: justify;">
Actualmente asistimos al derrumbe de la ideología binarista. Ese dogma que planteaba que había sólo dos formas de ser persona en el universo: varón y mujer. Los mundos construidos a partir del rosa y el celeste seguían las reglas de la ideología heteronormativa y heterosexista, bajo la cual desde una mayoría heterosexual, sólo por el hecho de serlo, impuso las reglas. Desde ese lugar de poder autootorgado, dictaminó lo que era ético, estético y moral; salud y enfermedad y normal y anormal, basados en la sexualidad heterosexual y reproductiva.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esta ideología dogmática actuó filtrando nuestra percepción de lo que es una persona. De manera invariante dictaminó y condenó a los que no entraron en los casilleros normativos a quedarse afuera de derechos humanos básicos como el de tener una identidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A la vez creó en nosotros una policía de género, que vigila y castiga a todo aquel que no se atenga a las leyes del rosa y el celeste. Introyectamos esta forma de vigilancia, en nosotros, para cumplir con las normas binarias que incluyen vestirse, movernos corporalmente, hablar, la actitud, etc. A la vez también vigilamos que los otros las cumplan. Si no se cumplen y/o no entramos en el casillero normativo, corremos el riesgo de ser juzgados, discriminados, agredidos y victimizados. Esta construcción binaria se da a partir de lo biológico, como única realidad: “Sos varón si tenés pene, sos mujer si tenés vulva y vagina”. No se discutía, se aceptaba como “La verdad”. Hoy sabemos que nos equivocamos y aceptamos que no siempre es así. Existen múltiples variantes de construir las identidades de género, no todas coinciden con lo biológico. Una vez más hemos superado y complejizado nuestra biología. Hay infinitas maneras de subjetivar el género, todas legítimas y normales.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hasta hace muy poco, para definir la identidad de las personas se tomaban variables biológicas (sexo cromosómico y genital), hoy reconocemos que la identidad de género es tan sólida y dominante como los preceptos anteriores. Por lo tanto, actualmente es el criterio de elección.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
Los médicos y la diversidad</h3>
<div style="text-align: justify;">
Profesionales de la salud muchas veces reproducen prácticas discriminatorias producto de la internalización del paradigma del modelo binario y/o el médico hegemónico. Estos modelos promueven la estigmatización y cosificación de las personas al naturalizar los parámetros de normalidad/anormalidad, capacidad/incapacidad, salud/enfermedad, y simplifica la importancia de los determinantes sociales a la hora de abordar la salud de una persona.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aún hoy existen profesionales de la salud que desconocen, niegan, discriminan o califican como psicóticos, esquizofrénicos o masoquistas a las personas transexuales.</div>
<div style="text-align: justify;">
 El 85% de las personas que consultaron en nuestro servicio recibieron algún tipo de maltrato por parte de los profesionales de la salud (médicos, psicólogos, enfermeros, etc.).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Numerosos trabajos científicos dan cuenta de los obstáculos que tenemos los profesionales a la hora de abordar la diversidad: incomodidad, prejuicio, discriminación, mala formación. Falta de entrenamiento en cómo preguntar/dialogar. Eventual heterosexismo, homofobia u hostilidad. Desconocimiento del tema diversidad sexual. Desinformación sobre el proceso identitario. Falta de tiempo, temor a abrir la “caja de Pandora” y mal manejo de la confidencialidad, son sólo algunos de los problemas detectados.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sabemos cómo se conforma la identidad: ninguna (ni varón, ni mujer, ni trans). Lo llamativo es que siempre la pregunta es para las minorías. Como si tratáramos de señalar al diferente, otorgándonos un supuesto lugar de normalidad y superioridad, para clasificar como enfermo al otro.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lamentablemente la ciencia médica actuó así. Lo peor es que cuando los médicos clasificamos algo como patología, tratamos de curar. Lo cierto es que jamás curamos a nadie (que además no quería, ni debería ser tratado). El acto curativo más importante de la psiquiatría fue sacar la homosexualidad y a las variables identitarias del catálogo de las enfermedades mentales. Cosa que sucedió muy recientemente. La ciencia médico-psicológica actuó desde el binario.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy sabemos que cualquier intento de modificación identitario o de orientación sexual es antiético y está condenado por todas las asociaciones médico-psicológicas de reconocido prestigio en el mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
Despatologización de la diversidad sexual</h3>
<div style="text-align: justify;">
La Asociación Mundial de Profesionales para la Salud Transgénero (WPATH) nos dice que “la expresión de las características de género, incluidas las identidades, que no están asociadas de manera estereotipada con el sexo asignado al nacer, es un fenómeno humano común y culturalmente diverso que no debe ser juzgado como inherentemente patológico o negativo”. Esto significa que no sentirse identificado en el sexo asignado al nacer es una experiencia humana normal, que corresponde a las diversas posibilidades de subjetivar el género.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo cual pone en blanco sobre negro algo que siempre existió: la diversidad sexual estuvo presente a lo largo de toda la historia de la humanidad. Numerosos escritos, obras de arte, relatos y distintas formas de registro dan cuenta de ello. La diversidad abarca todas las clases sociales, y a toda la humanidad en distintos momentos de la historia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tenemos que admitir además que desde el mundo científico no existe ninguna hipótesis aceptada universalmente acerca de cómo se construye la identidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sabemos cómo se conforma la identidad sexual. Ninguna: varón, mujer, transexual, transgénero, intersex. Lo llamativo es que siempre nos preguntamos por lo que queda fuera de la norma: causas de la identidad trans, orientación homosexual, etcétera.</div>
<div style="text-align: justify;">
 No existe causa aceptada con evidencia científica, en el mundo médico, sobre identidad ni orientación sexual. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sí sabemos que no es una elección. En el sentido de cómo escogemos en una góndola de supermercado tal o cual marca de una mercadería. Es un descubrimiento. Producto de múltiples factores y de la interacción entre una matriz biológica y el medio.</div>
<div style="text-align: justify;">
 También aprendimos que el órgano que se presenta como fundamental es el cerebro y todas sus conexiones. Lo cual nos lleva una vez más a pensar en la integración cuerpo-mente-contexto, de manera inseparable.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
Clasificar y cosificar</h3>
<div style="text-align: justify;">
Utilizo la palabra transgénero para referirme a las personas que no se sienten identificadas con el sexo-género asignado al nacer a partir de su biología. Incluyo aquí a todas las expresiones posibles. Ya que no hay una clasificación que las abarque mejor y porque además no hay una sola forma de ser transgénero, como no hay una sola forma de ser varón, mujer, homosexual, heterosexual, etc. Hay diversidad en la diversidad. Por más que queramos encerrar a las personas: no van a entrar en los casilleros que les asignamos. Hay que tener en cuenta que las categorías de identidad no son nunca meramente descriptivas, sino siempre normativas, y como tales excluyentes.</div>
<div style="text-align: justify;">
 Por otro lado estaríamos etiquetando procesos, lo cual equivale a simplificar brutalmente y jerarquizar siempre lo binario: varón y mujer cisexual.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Las clasificaciones médicas en el tema de la diversidad sexual significaron una forma de acallar subjetividades; borrarlas y patologizarlas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quizás hoy sea más correcto hablar de personas transgénero, cada una con sus necesidades específicas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando digo que las personas trans no tuvieron categoría de persona, me refiero a que al decir “persona” estamos hablando de quien es el sujeto de determinados derechos morales y, como tal, merecedor de protección moral por parte de terceros.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Evaluar la noción de “persona” implica afirmar, entonces, qué es lo que hace que la vida sea importante y lo que hace que algunas vidas sean más importantes que otras. El hecho es que a las personas las protege la sociedad y les da derechos. Existe protección moral.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Previo a la Ley de Identidad de Género las personas trans no tenían igualdad de derechos ni ciudadanía plena. Tenían que hacer un juicio al Estado para que se reconociera su identidad y para que un juez les autorizara a modificar su DNI y su propio cuerpo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Era sometida/o a infinitas pericias, físicas y psicológicas (exámenes cromosómicos, urológicos, ginecológicos, test psicológicos varios) durante años. Tenía que demostrar lo indemostrable; ya que la identidad de género está inscripta de manera subjetiva en lo más profundo de nuestra mente y cerebro. Lo más dramático era que el juez de turno, según su propia ideología definía si le otorgaba o no su propia identidad. Podemos hacernos una pregunta, más que obvia: ¿de quién es la identidad? La identidad es de la persona que la posee. No es del representante de la ley, ni del médico actuante, ni de nadie, más que de la persona que la porta. Lo mismo podemos decir de su cuerpo. Todos tenemos el derecho a nuestra identidad y a disponer de nuestro cuerpo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este privilegio era para las personas cisexuales (las que coinciden con el sexo asignado al nacer, en general a partir de su biología), para las personas trans no. Desgraciadamente sigue siendo así en la mayoría de los países del mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Habría que poder ponerse en su piel, para poder experimentar por un rato aunque sea imaginariamente el monto de sufrimiento padecido. O qué significa ser un ciudadano de segunda o tercera categoría sólo por el hecho de no sentirse identificado con el sexo asignado al nacer (o por no ser heterosexual en otros lugares del planeta).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy la ciencia admite el error y reconoce que el mundo ya no es tan binario.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La Ley de Identidad de Género argentina es única, ya que desjudicializa al sacar del ámbito de la Justicia el tema. Las personas trans ya no tienen que hacer un juicio al Estado para que les otorgue el cambio en el DNI, ni autorice las intervenciones quirúrgicas necesarias. Despatologiza: reafirma que todas las identidades son normales. Finalmente valida la autopercepción de las personas y sólo hay que hacer un trámite administrativo para el cambio en el documento. Este hecho no es menor ya que da poder a la palabra. A la vez garantiza el acceso a las cirugías y tratamientos hormonales para los que lo necesiten, a fines de vivir más armónicos en consonancia con su identidad de género.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
Un poco de historia</h3>
<div style="text-align: justify;">
Sabemos que la diversidad existió a lo largo de toda la historia de la humanidad, muchas sociedades la integraron y otras la castigaron.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La realidad, que no era binaria, fue redefinida en un momento de la genealogía del saber como pecado, con castigos que podían llegar hasta de muerte (aun hoy en siete países existe pena de muerte para la homosexualidad: Arabia Saudí, Emiratos Árabes, Irán, Mauritania, Somalia, Sudán del Sur, Yemen) y en 76 países sigue siendo un crimen. No es una metáfora: ser gay o lesbiana en los países citados puede hacer la diferencia entre estar vivo o muerto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El paso siguiente lo dieron las ciencias de la salud. Salvo honrosas excepciones aceptaron el dogma binario heteronormativo-heterosexista y sin ninguna evidencia científica consideraron patología a todo lo que quedaba fuera de él.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No miramos o no quisimos reflexionar sobre las enormes consecuencias de este hecho. La estigmatización, el prejuicio, la discriminación y la violencia sobre las personas afectadas son algunos de los efectos producidos sobre ellos. Sólo por no entrar en las categorías de varón y mujer normativos o cisexuales.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Este dogma/ideología binaria dejó afuera a muchos semejantes que no tuvieron el ejercicio pleno de sus derechos humanos. No se los consideró personas, no se les permitió tener una identidad, ni acceder al sistema de salud, al mundo laboral, al estudio, o a la intimidad. Fueron estigmatizados desde los manuales de psiquiatría que rigen las normas de atención de todos los sistemas sanitarios. Hasta ayer nomás se los tildó de enfermos, locos, bizarros, psicóticos, raros, perversos, trastornados.</div>
<div style="text-align: justify;">
 Sometimos a una vida de segunda clase a todx aquel que no entrara en esos cajones binarios.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
Experiencia trans en la niñez</h3>
<div style="text-align: justify;">
Un tema que resulta particularmente alarmante es que las experiencias trans también pueden darse (y se dan) en la infancia. Donde niñxs que no cumplen con las expectativas de la tipificación varón-mujer también son estigmatizados y maltratados. Quizás uno de los problemas más invisibilizados. Los niños con experiencia trans son en general obligados a entrar en un molde en el que no entran. No se les permite elegir sus juguetes preferidos, por no cumplir con las expectativas esperadas según el género asignado al nacer. Esto limita sus posibilidades de juego, de desarrollo de habilidades y de integración social.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Muchas veces reciben castigo o rechazo de sus familiares cercanos. Con enormes consecuencias negativas para su salud. Un estudio de Caitlin Ryan de la Universidad de California nos dice que el rechazo familiar multiplica por ocho el riesgo de suicidio en niños y jóvenes homosexuales y transexuales. Otro realizado en la ciudad de Nueva York nos cuenta que del 25 al 40% de los homeless en NYC pertenecen al colectivo LGBT. Fueron expulsados de sus hogares a edades tempranas cuando quisieron salir del closet. Hay que saber que la aceptación familiar disminuye drásticamente las probabilidades de problemas de salud mental, la deserción escolar, el abuso de sustancias y suicidio.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: justify;">
Época de cambios </h3>
<div style="text-align: justify;">
A la vez, de manera vertiginosa se están produciendo enormes cambios en la comprensión de la diversidad sexual. Una verdadera revolución está transformando nuestras sociedades. Las personas que no fueron consideradas como tales están reclamando por sus derechos y son escuchadas. En muchos casos han provocado cambios jurídicos al modificar las leyes: la Ley de Identidad de Género argentina es un ejemplo. Otras veces han modificado las normativas de atención al incluir la salud de las personas transgénero en la agenda sanitaria. A la vez las empresas empiezan a visibilizar el colectivo trans en el mundo de Internet donde por ejemplo Google+ y Gmail han incluido las categorías: varón, mujer y otro. Facebook personalizó aún más las identidades de género donde hay muchas opciones (50), entre las cuales están transgénero, intersexual, andrógino, neutro, etcétera.</div>
<div style="text-align: justify;">
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Sólo basta observar algunos aspectos de la realidad que nos atraviesan. Abrir los ojos y ver que vamos camino a la integración de las identidades trans en un plano de igualdad de derechos. Hecho irreversiblemente nuevo y en el cual nuestra ley de identidad marca el rumbo y se lo señala al resto del planeta.</div>
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Hoy asistimos al derrumbe de esta concepción que afectó a millones de personas. El DSM V saca de la categoría enfermedad mental a la transexualidad y borra el trastorno de la identidad sexual. Ninguna identidad es patológica y se empieza a desmoronar el binario.</div>
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Están cambiando los conceptos referidos al género y todas las clasificaciones quedan obsoletas porque las personas se autodefinen constantemente, incluyendo posturas políticas disidentes. Cambian los procesos cerebro-mentales y por consiguiente los cuerpos que las representan. En ese sentido es más útil deshacer el concepto de género tal cual lo conocíamos.</div>
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¿Qué es hoy ser varón, mujer, travesti, transexual, transgénero, intersex, no conforme con el género, cyborg, neutro? Asistimos a la era post género. Hay tantos géneros como personas existen y se autodeterminan.</div>
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¿Qué cuerpos representan esos géneros? Hoy hay varones con útero, vulva y vagina, mujeres con pene y mamas. Hay diversidad de cuerpos y son más de diseño que nunca en la historia.</div>
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También cambian las parejas, las familias y la sociedad toda es más diversa.</div>
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El universo de la sexualidad ya no es tan fijo ni inmutable. Es diverso y cambiante. Hay cambios en la sexualidad, en el placer, en los aspectos reproductivos, en el concepto de familia, en los cuerpos de diseño, para todos (no sólo para cisexuales).</div>
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Nuestra tarea como profesionales de la salud es distinguir entre las normas que permiten a las personas vivir, desear y amar plenamente, de aquellas que coartan sus posibilidades de vida.</div>
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En ese sentido el compromiso con la despatologización de todas las identidades de género es una lucha que recién comienza y continuará…</div>
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<b><span style="color: #444444;"><i>Publicada en revista <a href="http://www.vocesenelfenix.com/content/transg%C3%A9nero-%E2%80%9Cel-punto-ciego-de-la-ciencia%E2%80%9D-lo-que-no-vimos-o-no-quisimos-ver" target="_blank">Voces en el Fénix</a>.</i></span></b></div>

Transgénero: “El punto ciego de la ciencia”

Lo que no vimos (o no quisimos ver) Por Adrián Helien El universo de la sexualidad ya no es tan fijo ni inmutable. La identidad de géner...

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